Hoje me sinto um pouco diferente. Estou quase uma semana sem tomar remédio, e agora percebi que houve uma alteração no meu humor. Senti raiva intensa antes de fazer meu almoço, e para o final da tarde tive uma sensação de melancolia. Por um lado é como se estivesse aberto a porta para minhas emoções saírem, sinto de certa forma mais vivo, mas tenho receio de ficar um pouco ansioso durante esse fim de semana.
Pensei sobre esse fim-de-semana. Estava preocupado por ter tanta coisa acontecendo e não saber ao certo como administrar essa diversidade de coisas. Mas por enquanto está marcado de um grupo de pessoas virem amanhã de tarde para jogar. Depois, talvez irei para Olinda ver Petros, não sei ao certo. Também me pensei um pouco sobre viagem de Gravatá, pensei se seria bom chamar Marton.
Eu ia para o Horizonte pela manhã. Demorei um pouco para me arrumar, ia acabar saindo às 11:20 de casa. Porém, meu uber ainda não reconhece as opções de pagamento, então decidi ficar em casa. Não ia ter encontro com o orientador e também a sessão que estava marcada seria online. Na hora do almoço decidi cozinhar um pouco de lentilha, enquanto escutava música. Primeiro comecei escutando Setereolab, mas achei que estava muito calma para aquele momento, depois decidi ouvir Fugazi, que parecia que cabia mais naquele momento. Acredito que intensificou minha raiva. Pensava o como tudo ás vezes parecia confuso e eu tinha que me portar como estivesse tudo bem, como estivesse tranquilo com tudo que está acontecendo. Tentei entrar em contato com a raiva, mas quase sempre isso leva para um mergulho mais intenso. Enquanto o álbum tocava meu pai apareceu para fazer seu almoço, daí tive que mudar de música. Talvez foi um sinal para abaixar um pouco a bola.
De resto não sei ao certo o que penso nesse momento. Percebo que é como se tivesse permitido que meus sentimentos tivesse espaço para respirar. Porém, não sei ao certo se isso é bom ou ruim. Talvez agora não esteja tão preso aos meus pensamentos, porém sei como é deixar que as emoções tomem o controle de tudo.
Lembro de algo que li ontem sobre a diferença da anima e animus. Talvez a partir disso consigo entender melhor o que sinto, talvez há algo que é irracional, que está fora do meu campo de controle, que "deturpam" a realidade. Muitas vezes me vejo racionalizando as coisas, tentando tornar as coisas previsíveis e suportáveis. Acredito que todo mundo faz isso na realidade. Sacrifica seus próprios sentimentos em prol de um "bom" convívio social. Por outro lado, as emoções desenfreadas não ajudam em muita coisa nesse sentido, só piora tudo. Talvez busque equilíbrio entre essas coisas todas, mas sempre algo toma uma proporção maior que tudo, desordenando tudo, confundindo tudo.
Acho que refletir um pouco sobre isso. Gostaria de entender melhor como essas partes atuam em mim. Não sei ao certo se refletir tanto ajuda também, sempre me questiono sobre isso.
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