Um dia antes da viagem para Fazenda Nova. Lembrei agora que deveria ter feito um post para a viagem de Gravatá. Também pensei em terminar o texto que comecei intitulado Jornada Simbólica, porém não tive vontade.
Terminei a leitura da cara VI.Love do Tarô Pitagórico. Não refleti muito sobre essa carta. Penso sobre o sentido dessas leituras, por vezes parece fazer maior sentido, outras fico me perguntando o que me faz de fato me debruçar sobre isso. Me veio alguns pensamentos durante a leitura, gostaria de me aprofundar mais sobre mitologia, por exemplo. Ao mesmo tempo que penso que essas leituras já são ricas para meu entendimento sobre as cartas. Sempre me volto para essas perguntas, uma tentativa de me refugiar em algum conceito. Consigo talvez aceitar a possibilidade de abarcar uma diversidade de leituras, me lembro do que li no livro de Figueiredo, sobre conhecimento tácito. Talvez a minha questão não seja necessariamente essa. Seria uma necessidade de ter um lugar onde posso ter a certeza de que esse lugar é o meu lugar, onde posso me sentir seguro e tranquilo.
A tarde fui para o supermercado com meu pai, para fazer as compras da viagem. Lá senti uma angústia, algo bem desconfortável. Foi um sentimento de algo que parecia irremediável, ou algo que me sinto diretamente responsável. Não sei ao certo de onde vem isso, ou como solucionar essa questão. Não é como se eu estivesse totalmente ignorante em relação a isso, porém não me sinto capaz de saber ao certo se é isso que intuo ser ou não. Depois de um tempo pensei que deveria focar no agora, ao invés de buscar uma solução ausente.
Voltando para casa pensei que deveria dedicar um tempo sem fazer nada. Ou pelo menos para um descanso. Não estava com cabeça para nada do que eu queria fazer pela manhã, nem queria ir para Jaqueira. Logo quando cheguei, pensei em tentar bolar um cigarro de tabaco. Foi a primeira vez que consegui fazer um cigarro com a mão. Até que deu certo. Mas depois as outras tentativas falharam. Nesse momento senti de novo a angústia, mas mais um sentimento de melancolia. Tentei sustentar um pouco isso. Depois tentei tirar o foco com música, não deu certo. Fiquei um pouco mal por não ter conseguido nada, nem descansar me permiti. Percebi o quanto esses sentimentos ainda estão me assolando. Algo que mudou foi ter tentado sustentar isso, mesmo não ter consigo, ajudou compreender um pouco como posso lidar com esse sentimento
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