Fim de semana, finalmente. Não fui para Horizonte hoje. Uma cliente desmarcou e o outro só seria atendimento remoto. Achei que seria melhor para polpar minha energia e meu bolso. Tentei focar no artigo pela manhã, mas não saiu muita coisa. Deixei para ver mais pela tarde, mas preferi deixar para quinta.
A tarde atendi o cliente das 15:00. O começo da sessão estava extremamente desconcentrado. Depois da sessão não quis fazer mais nada, fiquei na rede olhando para o celular. Por volta das 17:00 escutei um pouco de música. Fiquei um pouco na dúvida do que escutar, acabei escutando Frank Zappa.
Percebi que não estava ansioso como das outras vezes. Conseguia me entregar para a experiência. Não questionava sobre nada, só me permitia fluir com a música. Apenas fiquei receptivo. Algo que não conseguiria fazer naturalmente. Aparentemente preciso de um remédio para fazer isso para mim. Depois refleti um pouco sobre tudo isso. Acredito que só fiz abrir um porão de coisas escondidas, que só fez com eu me sentisse mal por seu aspecto. O vazio da vida, a solidão, etc. São coisas que vivencio nesse momento, mas não parecem ser coisas que eu deveria me importar. Pelo menos com esse remédio que estou tomando está tirando esse sentimento de desespero diante do vácuo da vida. É como se eu pudesse aceitar as coisas como elas são.
Essa impressão me dá um certo temor. Gostaria de perceber isso através do meu próprio merito. Entendo que só ter uma ideia não adianta de nada, importa é como você se sente em relação a algo. Os meus sentimentos podem ter me dado coisas muito boas, porém me trouxe muito sofrimento, e um sofrimento que não sabia como apagar, e ainda me sentia culpado por não ter como lidar com essas questões.
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