Diário #54

                         Acabei de escrever um texto com inspiração na escrita gestáltica de Perls, pensei que talvez poderia usar ele como se fosse um diário, acho que não vou ter paciência de escrever outra coisa:

                Sinto uma sensação de intensidade. Nesse mês como um todo. Me percebo numa postura implosiva. Muitos pensamentos, muitos insights. A todo momento vem algo na minha cabeça, alguma percepção sobre alguma coisa. Gostaria de estar mais em paz. Em oposição a isso existe a ansiedade, o medo, a raiva. Tudo junto e misturado.

                   Não sei para onde vai a minha mente agora. Não sei para onde vou seguir. Sinto um certo calor nesse momento. Escuto o som do ventilador. Coço a perna. Talvez agora não me sinta tão tenso. Respiro. Penso como continuar esse texto. Gostaria de escrever mais coisas sobre esses sentimentos. Sobre essa explosão de percepções. Mas agora parece que não vem nada.

              Talvez exista uma necessidade de controle por minha parte, como se eu quisesse que algo acontecesse. Quero ser produtivo. Quero gerar algo. Mas não sei ao certo o que. Tenho a ideia de que posso me abrir para o que vier. Mas ao mesmo tempo existe esse controle, esse desejo de alcançar algo.

                 Paro mais uma vez. Não sei de novo o que fazer com esse momento. Sinto calor novamente. Escuto novamente o som do ventilador. Não há nada. Um vazio. De sentido… Deveria continuar com o texto? Deveria parar e fazer outra coisa? Não sei, não sei qual a utilidade disso tudo, ao mesmo tempo que sei.

                 Quero persistir. Há mais algo a ser elaborado. Mexo a cabeça para os lados. Vazio outra vez. Não gosto de sentir esse calor. Gostaria de estar em um clima mais agradável. Tudo se tornou uma sensação claustrofóbica. Eu sei que não consigo fugir disso, talvez consiga, porém por um breve momento. Agora talvez encontre outra estratégia para lidar com essa realidade. Outra maneira de responder às questões da vida.

                  Tenho ansiedade de algo. Não sei ainda de que. Existe algo no futuro? Ou no passado? Existe algo que eu almejo? Que eu desejo tanto? Agora sobrou nada, não existe nada, não existe nenhuma trilha para a felicidade, tudo está escuro. Gostaria iluminar esse caminho, porém não, aceito o caminho como se está se dando. Deixo as coisas como estão, não desejo mais. Simplesmente vivo.